Вот как я есть дурацкое бестолковое существо. Делаю что-то, а потом сижу задумчиво перед результатом, вспоминаю, сколько приложено усилий, и не понимаю - нафига?..
Купил себе сегодня машину. Несколько месяцев мозгоёбства от родственников - которым реально в кайф было всё это обсуждать, мониторить барахолку, сравнивать и выбирать, в то время как у бедного меня от этих разговоров уже идиосинкразия размером с пол-квадранта развилась, - и вот он, агрегат, стоит под окнами. А я гляжу на него удручённо и не понимаю, а нахрен он вообще мне сдался? Нет, всё понятно: добираться с двумя собаками и велом/нартами до места тренировок - дело хоть и теоретически возможное, на практике же почти неосуществимое. Да и стремительно дешевеющий рубль очень даже стоило во что-нибудь вложить, пока не обесценился окончательно, а тут вроде как даже выгодная сделка, ибо машина не сильно старая и в отличном для своего возраста состоянии. Так-то всё правильно сделал, но... Всегда у меня находится "но".

Странно - и крайне нелогично, как сказал бы один совершенно замечательный персонаж, - это приобретение почему-то заставило вдруг по-новому ощутить одиночество. Отсутствие собственного средства передвижения раньше требовало полагаться на чью-то помощь и тем самым стимулировало к большей социальной активности, развивало умение общаться, доверять и опираться на других - то, чего я на самом деле никогда толком не умел. И я действительно за это время стал более общительным, открытым и вовлечённым в коллектив. Вполне себе так качественно социализированный Баль, не каждый день такого встретишь. Попроси кого из наших меня протипировать - хрен там ещё Бальзака просекут.
А сейчас я вдруг оказался самодостаточен. И повод постоянно рассчитывать на кого-то, зависеть и уметь договариваться исчез. Теперь не только секту, но даже и лошадных родственников просить стало вроде как бы и не о чем. Зная себя, могу с высокой степенью вероятности предположить, что, не имея объективного повода, я и общения инициировать не буду, а значит, снова скачусь потихоньку к привычному образу одинокого молчаливого мизантропа. Не то чтобы я был так уж против, просто жаль терять наработанное, а без практики оно понемногу отсохнет.
Ну что ж, теперь я хоть свободен буду свалить на выходные куда душе угодно без оглядки на сети маршрутов и расписание транспорта. И то хлеб.

А вообще - хочу себе сейчас уютный маленький фэндом, чтобы под настроение упарываться вместе, и виртуального дуала. Реалового не надо, я всё же плохо уживаюсь с реальными людьми, а вот потрындеть в сети о всяком и почитать жизнеутверждающую феерию напского бреда, чтобы в ответ, еле сдерживая счастливую ухмылку, дружелюбно фыркнуть, порою хочется невыносимо. И фэндом большой и активный не хочу, ибо что-то моя толерантность к человеческому идиотизму (коего в популярных сообществах валом) в последнее время серьёзно поизносилась. Потому никуда и не хожу, нигде не участвую, и когда последний коммент в дневничках писал, уже не упомню. Таскаю по-тихой картинки и фички, читаю пару анонимных соо. И всё бы, в общем, ничего, да поделиться порой задевшим не с кем... эх. Боль-печаль. Где мои молодые годы? Надо опять отрывать жопу от стула и идти создавать себе новый круг общения. Спираль, очередной виток. Ну что ж, посмотрим.